Форум » Развлечение » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Штурмовик: История: 1612 год. в Кремле какие-то чужеродные мудаки, русский народ дает им люлей. 1812 год. в Кремле какие-то чужеродные мудаки, русский народ дает им люлей. 2012 год на подходе. Мудаки в Кремле уже в наличии. http://smerd-andreyka.livejournal.com/436465.html
Ответов - 28, стр:
1 2 All
plexo: Сообщество геев РФ отказалось вступать в ЕДро, сославшись на то, что они не до такой степени пидорасы
plexo: ВОПРОС. Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ. УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными. (с)
plexo: Современное искусство это просто: насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция. Позвонил и насрал — это перформанс. насрал, громко озвучив свои действия - нарратив.
plexo: -Вы кто? -Президент Медведев -Каких нафиг медведев?
Ashar2: В класс приходит новый учитель: – Меня зовут Борис Вениаминович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... Как зовут тебя, мальчик? – Меня зовут Стёпа, я либерал... – Меня зовут Маша, я либералка... – Меня зовут Вовочка, я сталинист. – Вовочка, ты сталинист?!! Почему? – Моя мама – сталинистка, мой папа – сталинист, моя сестра – сталинистка, мои друзья – сталинисты, и я тоже сталинист. – Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, папа – вором, сестра – наркоманкой, а друзья – геями, кем бы ты был тогда?!! – Тогда бы я был либералом.
cccp: Ashar2 пишет: Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, папа – вором, сестра – наркоманкой, а друзья – геями, кем бы ты был тогда?!! – Тогда бы я был либералом. В каждом анекдоте есть доля анекдота...., особенно в этом анекдоте. Очень правдивый анекдот!
Ashar2: Внук спрашивает деда: -А за что ты воевал в 41-м? -Как за что, за родную землю, за родной язык, культуру, традиции. За то, чтоб иноземцы не хозяйничали здесь. За то чтоб на своей земле мы были хозяева, а не рабы... -Так ты что дед, фашистом был?
plexo: В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов.
Ashar2: Свежий политический анекдот. Путин подарил членам Совета Федерации валентинку, не дожидаясь февраля. Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-»Я самая красивая» Дюймовочка говорит:-»Я самая маленькая» А баба Яга говорит:-» А я самая злая, коварная и изворотливая» Видят возле дороги стоит дом правды . Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет – Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-» БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО?» Идёт посадка на самолет Махачкала - Москва. Дагестанец на горбу тащит барана в самолет. Стюардесса - гражданин ну куда вы с бараном то? Дагестанец - это не баран а презент, а баран в Москве учится. Стоит Новодворская на Красной Площади с плакатом "Бей жидов - спасай Россию!" Идёт Жириновский: - Ты что, Валерка!!!? А как же твои друзья-евреи и коммуняки!!!? - Пошли на х.. все жиды и коммуняки!!! Я с этим плакатом вчера в Иваново конкурс красоты выиграла!!! Весной президентшей стану!!! Решили Брежнев и Рейгaн секретaршaми поменяться. Ну вот спустя кaкое-то время пишет бывшaя рейгaновскaя секретaршa своему бывшему шефу: - Дорогой Ронaлд Рейгaн, у меня все хорошо, рaботaю я нормaльно, вот только мой нынешний шеф зaстaвляет меня кaждый день удлиннять юбку нa 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрaсных ножек. Пишет бывшaя брежневскaя секретaршa письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я рaботaю зaмечaтельно, все нрaвится, кроме одной детaли: мой теперяшний шеф зaстaвляет меня кaждый день укорaчивaть юбку нa 1 см. Скоро будут видны яйцa и кобурa. НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку: — Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? — Гoтова. — Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) — ЁБ BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" — НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" — ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." — МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению. — ЕБАТЬ ФСЕХ!!! М: "Приказываю!" — ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии." — ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" — ПИЗДЕЦЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров" __________________ Путин вызывает министра иностранных дел. - Слушай, Лавров, а не пора ли перезахоронить у нас Рамзеса Четырнадцатого? - Чо?! - Но ведь мы же - родина пирамид! Правда, финансовых, но пирамид. ------------ Когда Володя Путин был маленьким, он всегда помогал пожилым людям. Увидит, бывало, бабушку с тяжелыми сумками, так он к ней обязательно подойдет, и поможет заполнить бланк заявления на перевод пенсии в негосударственный пенсионный фонд. ------------ На экзамене по теории государства и права. - А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления: конституционная монархия, буржуазно-демократическая республика или авторитарный тоталитаризм? - ПереПутье, профессор… Рапорт сотрудника ФСБ: "При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма – функция "смена режима".
plexo: слоганы: Зарплаты есть, а денег нету, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Менты отпи..дят меня где-то, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Воруют суки из бюджета, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО В деревне нет тепла и света, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Опасно жить без пистолета! СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Есть выборы, и как бы нету, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Ashar2: ГОРЯТ ЛЕСА ОТ ЛЕТА К ЛЕТУ, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО! НА СТАРТЕ ГРОХНУЛАСЬ РАКЕТА, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО! ДОТЛА ПРОВИНЦИЯ РАЗДЕТА, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО! В ДЕРЬМЕ СОВЕТСКАЯ ПОБЕДА, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО! КАК ВЫЖИТЬ РУССКИМ? НЕТ ОТВЕТА... СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО!
plexo: Новости 1 канала: в Греции - демонстрации, в Англии - протесты, в Беларусии - обвал курса валют, в Америке - бунт на Уолл-Стрит, в Ливии - погромы и мародерство, в Африке - эпидемии и голод, в Германии - поджоги машин, в Украине милиция избивает демонстрантов, в Таиланде - наводнения, в Испании - безработица, в Италии - массовые протесты, в России - пасмурно, возможны осадки, давление 760мм ртутного столба
plexo: 2012 год. Встречаются два руководителя предприятий. - Ты своим зарплату еще платишь? - Нет, уже не плачу. - И я не плачу. А твои работники на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Я вот думаю, может вход платный сделать? Вход сделали платным. Прошла неделя, директора снова разговаривают: - Ну как твои, ходят на работу? - Ходят, только экономить стали… - Как? - Да они в понедельник приходят, а в пятницу - уходят…
полная версия страницы