Форум » Развлечение » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Штурмовик: История: 1612 год. в Кремле какие-то чужеродные мудаки, русский народ дает им люлей. 1812 год. в Кремле какие-то чужеродные мудаки, русский народ дает им люлей. 2012 год на подходе. Мудаки в Кремле уже в наличии. http://smerd-andreyka.livejournal.com/436465.html
Ответов - 28, стр:
1 2 All
антиромб: - Жора, как жили евреи в каменном веке? - Неважно! - Что так?! - А ты представь, - обрезание каменным топором!!!
cccp: МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!)))) Прислал член московской ВМГБ С.Р.
Ashar2: Да это же практический плагиат с анекдота, который мне рассказал ещё в 1971 году отец моего товарища по МГУ Александра, будущий председатель КГБ Мордовской АССР Ашутов Вадим Николаевич. Алло, это КГБ? - КГБ. Это звонит Абгам. У Моисея в огогоде пулёмёт закопан. - Срочно выезжаем. Алло, это Моисей? - Да. Это я, Абгам. Когда кончат огогод копать, пришли ко мне дгова пилить.
cccp: Так Монаху 23 года, для него анекдот звучит как новый...
cccp: "Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…" __._,_.___
РА: Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса: - Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?! - Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался... Армянское радио спрашивают: - Почему Госдеп США запретил слова "отец" и "мать" в официальных документах, заменил их на "родитель №1" и "родитель №2"? Армянское радио отвечает: - А чёрт их, пидоров, знает.
cccp: Шнур провел нанолекцию и раздал советы подрастающему поколению России и ее главному актеру - президенту (ВИДЕО) время публикации: 16:50 последнее обновление: 17:09 Музыкант, лидер групп "Ленинград" и "Рубль" Сергей Шнуров провел вечером 25 января лекцию в московском Политехническом музее в рамках цикла публичных бесед "От первого лица", организатором которых выступает "Полит.ru". Изначально предполагался разговор на тему "Игра в общество", но музыкант поменял все планы. Привычный формат Шнуров поломал уже в самом начале. Обычно приглашенный выступающий излагает свою позицию в виде лекции минут на сорок, а затем ему задают вопросы. Предполагалось, что музыкант выскажет слушателям свои мысли о гражданском обществе в России. Но тот сразу заявил, что прочитает нанолекцию, сообщает "Новый Регион". "Я не понимаю, что такое гражданское общество вообще, и что я здесь делаю, тоже не понимаю", - сообщил он, заметив, что "не привык трезвым появляться на людях". Затем он предложил не сужать круг беседы до объявленной темы и перейти к вопросам. Отвечая на них, Шнуров, в частности, заявил, что рока в этой стране вообще никогда не было, а сам он занимается "протестной эстрадой". Его попросили объясниться по поводу песни "Химкинский лес" и за что он "наехал" на коллегу Юрия Шевчука. "Для наезда это слабовато, – считает Шнуров. – А песня эта не так прямолинейна, как она считалась гражданским обществом, о котором я ничего не знаю". Сам же он от политики старается держаться подальше, а людям, которые ею занимаются, не верит. "Когда человек приходит в политический театр, всегда присутствует некий камуфляж. Всегда присутствуют цели, которые они прячут", – уверен музыкант. Поэтому политику он считает спектаклем, который не имеет отношения к реальности, а Путина и Медведева – главными актерами страны. "Мир страшен, и все люди, которые приходят, особенно через политику, говорят, что сделают его лучше. Но делают хуже. По мне, он одинаково плох и ужасен. Мы приходим в мир в муках и уходим не в лучших условиях", – изложил свое видение Шнуров. По его мнению, политика вообще не решает никаких проблем, потому что "вопросы добра и зла из другой области". "Политика предполагает, что я сейчас скажу, что делать. А я не знаю, что нужно делать. Я реально не понимаю, как здесь жить. Я не понимаю, как я буду стариться здесь. Понимаю, что все будет хуже и хуже", – заявил музыкант. "Я понимаю, что мы в заколдованном кругу. Вроде все проблемы поставлены, но дальше никуда не идем. Понимаем все, что болит. Но что с этим делать?" – сам задал риторический вопрос Шнуров. Он отметил, что в его жизни был момент, когда действительно хотелось что-то сделать. Это было в 1991 году. Но потом перехотелось. По его мнению, Россию гнетет "ужас невозможности пути": "В 91-м рвали клетку, убегали куда-то, а убежали в никуда. Остались там же. Психология советского человека никуда не делась". "Экзистенциальный ужас не уйдет со сменой политической ситуации. Это я четко понимаю", – уверен музыкант. Свобода у человека внутри, отметил он. Говоря хоть о каком-то выходе, Шнур предположил, что "эмиграция – для многих это выход..., будь я помоложе – я уезжал бы отсюда". Как отмечает издание, вскоре музыкант перешел к ответам на записки из зала, среди которых попадались и такие: "Сережа, что мне делать? Дмитрий Медведев". "Я знал, что рано или поздно это произойдет, - сказал Шнур. – Умных людей немного. Во-первых, завязывать с Twitter. Много времени уходит, да и не мальчик уже". Вопросы сыпались один за другим. Шнуров отвечал, как правило, лаконично. О Церкви: "Не знаю, что мне больше помогает - позиция Церкви или позиция Пелевина. Позицию Пелевина я знаю, а позицию Церкви не знаю". О Ходорковском: "Я не знаю, что с Ходорковским, но по-человечески я бы его уже отпустил. Несмотря на то, что совершил он что-то или нет". Вернул бы ЮКОС или нет: "Мне никогда не приходилось отнимать такие дорогие игрушки, поэтому не знаю. Сейчас подумаю. Отдал бы ЮКОС?.. Был бы ЮКОС, не отдал бы, конечно". Возможны ли честные выборы в 2012: "Честные выборы в России в 2012 году невозможны. Нужны ли? В каком бы то ни было другом году - да. Но сейчас выбор России - это Стас Михайлов. Если вы хотите честного результата - он будет страшен". Об уроках по патриотизму и строевой подготовке в школе: "Патриотизм не воспитать. Это глупое решение, что его можно как-то привить. Этот момент уже упущен. То, что из-за этого преподавать химию будут в два раза меньше – если бы я был школьником, я бы обрадовался, а сейчас, в 37 лет, мне кажется - это ужасно". О пробках и "мигалках": "Кому не нравятся мигалки - обзаведитесь своими". Что делать с Путиным: "Что делать с Путиным? Могу сказать – убивать его внутри себя". Что круче, Питер или Москва: "Лондон". В завершение беседы музыкант ответил на несколько вопросов личного характера. Рассказал, что в последнее время стал плохо относиться к Пушкину, мол, не нравятся его последние книжки – стал писать хуже, чем Пелевин. Сообщил, что телевизор не смотрит уже два года, а из средств массовой информации читает лишь некоторые интернет-сайты. Рассуждая о гражданской позиции, он поделился наблюдением: "Я заметил, что пьющие нонконформисты после первой бутылки водки становятся государственниками. Начинаются разговоры о геополитике и судьбе России. Я не конформист и не нонконформист. Я пох*ист – это другое направление". А прощаясь с битком набитым залом, Сергей Шнуров заметил, что все прошло не так уж плохо и он "ожидал худшего от этой вечеринки". ВИДЕОтрансляция выступления Сергея Шнурова. Проект "От первого лица" Цикл встреч "От первого лица" проводится информационно-аналитическим интернет-каналом "Полит.ru" и продолжает традиции его же проекта "Публичные лекции", который был начат в 2004 году в клубе Bilingua. В рамках проекта выступают ведущие отечественные и зарубежные ученые, эксперты, деятели культуры и политики, представители гражданского общества. В октябре 2009 года опыт проекта был перенесен и в Киев. Новый цикл публичных бесед "От первого лица" стартовал 14 декабря 2010 года в Большом зале Политехнического музея. Модератором проекта стала известная телеведущая Татьяна Малкина. Вход на все лекции в Политехническом музее - свободный. Среди запланированных мероприятий - лекции Александра Волошина, Леонида Парфенова, Чулпан Хаматовой, Петра Авена и других. http://newsru.com/cinema/26jan2011/shnur.html __._,_.___
plexo: "С 1 марта 2011 года вступает в силу закон о переименовании милиции в полицию. Работникам ГИБДД повезло особенно. Теперь они будут называться: Патрульный Инспектор Дорожного Регулирования или сокращенно ПИДР"
cccp: plexo пишет: Теперь они будут называться: Патрульный Инспектор Дорожного Регулирования или сокращенно ПИДР"А мы все будем под пидрами ходить. Грустно это, а не смешно...
cccp: Кремлевские сетования: - Эх, такую джамахерию похерили... - главное, чтобы Федерацию не профедерасили
РА: В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов? Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в П_О_П.у. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в Ж_О_П_у. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции. - И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
plexo: Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев. Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется" Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей - обрадуется два человека!" Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей - и будут радоваться 10 человек." Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбростесь все трое. 120 млн человек обрадуется."
plexo: 2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко. - Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!! Из зала возмущенные возгласы: - Не может быть! Земля плоская, предметы, тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!
plexo: какие телешоу будут через 100 лет? фабрика звезд-154 остаться в живых-1026 дом-2
plexo: - Почему США собирается воевать с Ливией? - Обама хочет стать дважды лауреатом нобелевской премии мира.
plexo: Сообщество геев РФ отказалось вступать в ЕДро, сославшись на то, что они не до такой степени пидорасы
plexo: ВОПРОС. Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ. УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными. (с)
plexo: Современное искусство это просто: насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция. Позвонил и насрал — это перформанс. насрал, громко озвучив свои действия - нарратив.
plexo: -Вы кто? -Президент Медведев -Каких нафиг медведев?
Ashar2: В класс приходит новый учитель: – Меня зовут Борис Вениаминович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... Как зовут тебя, мальчик? – Меня зовут Стёпа, я либерал... – Меня зовут Маша, я либералка... – Меня зовут Вовочка, я сталинист. – Вовочка, ты сталинист?!! Почему? – Моя мама – сталинистка, мой папа – сталинист, моя сестра – сталинистка, мои друзья – сталинисты, и я тоже сталинист. – Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, папа – вором, сестра – наркоманкой, а друзья – геями, кем бы ты был тогда?!! – Тогда бы я был либералом.
cccp: Ashar2 пишет: Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, папа – вором, сестра – наркоманкой, а друзья – геями, кем бы ты был тогда?!! – Тогда бы я был либералом. В каждом анекдоте есть доля анекдота...., особенно в этом анекдоте. Очень правдивый анекдот!
Ashar2: Внук спрашивает деда: -А за что ты воевал в 41-м? -Как за что, за родную землю, за родной язык, культуру, традиции. За то, чтоб иноземцы не хозяйничали здесь. За то чтоб на своей земле мы были хозяева, а не рабы... -Так ты что дед, фашистом был?
plexo: В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов.
Ashar2: Свежий политический анекдот. Путин подарил членам Совета Федерации валентинку, не дожидаясь февраля. Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-»Я самая красивая» Дюймовочка говорит:-»Я самая маленькая» А баба Яга говорит:-» А я самая злая, коварная и изворотливая» Видят возле дороги стоит дом правды . Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет – Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-» БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО?» Идёт посадка на самолет Махачкала - Москва. Дагестанец на горбу тащит барана в самолет. Стюардесса - гражданин ну куда вы с бараном то? Дагестанец - это не баран а презент, а баран в Москве учится. Стоит Новодворская на Красной Площади с плакатом "Бей жидов - спасай Россию!" Идёт Жириновский: - Ты что, Валерка!!!? А как же твои друзья-евреи и коммуняки!!!? - Пошли на х.. все жиды и коммуняки!!! Я с этим плакатом вчера в Иваново конкурс красоты выиграла!!! Весной президентшей стану!!! Решили Брежнев и Рейгaн секретaршaми поменяться. Ну вот спустя кaкое-то время пишет бывшaя рейгaновскaя секретaршa своему бывшему шефу: - Дорогой Ронaлд Рейгaн, у меня все хорошо, рaботaю я нормaльно, вот только мой нынешний шеф зaстaвляет меня кaждый день удлиннять юбку нa 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрaсных ножек. Пишет бывшaя брежневскaя секретaршa письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я рaботaю зaмечaтельно, все нрaвится, кроме одной детaли: мой теперяшний шеф зaстaвляет меня кaждый день укорaчивaть юбку нa 1 см. Скоро будут видны яйцa и кобурa. НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку: — Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? — Гoтова. — Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) — ЁБ BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" — НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" — ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." — МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению. — ЕБАТЬ ФСЕХ!!! М: "Приказываю!" — ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии." — ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" — ПИЗДЕЦЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров" __________________ Путин вызывает министра иностранных дел. - Слушай, Лавров, а не пора ли перезахоронить у нас Рамзеса Четырнадцатого? - Чо?! - Но ведь мы же - родина пирамид! Правда, финансовых, но пирамид. ------------ Когда Володя Путин был маленьким, он всегда помогал пожилым людям. Увидит, бывало, бабушку с тяжелыми сумками, так он к ней обязательно подойдет, и поможет заполнить бланк заявления на перевод пенсии в негосударственный пенсионный фонд. ------------ На экзамене по теории государства и права. - А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления: конституционная монархия, буржуазно-демократическая республика или авторитарный тоталитаризм? - ПереПутье, профессор… Рапорт сотрудника ФСБ: "При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма – функция "смена режима".
plexo: слоганы: Зарплаты есть, а денег нету, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Менты отпи..дят меня где-то, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Воруют суки из бюджета, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО В деревне нет тепла и света, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Опасно жить без пистолета! СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Есть выборы, и как бы нету, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Ashar2: ГОРЯТ ЛЕСА ОТ ЛЕТА К ЛЕТУ, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО! НА СТАРТЕ ГРОХНУЛАСЬ РАКЕТА, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО! ДОТЛА ПРОВИНЦИЯ РАЗДЕТА, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО! В ДЕРЬМЕ СОВЕТСКАЯ ПОБЕДА, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО! КАК ВЫЖИТЬ РУССКИМ? НЕТ ОТВЕТА... СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО!
plexo: Новости 1 канала: в Греции - демонстрации, в Англии - протесты, в Беларусии - обвал курса валют, в Америке - бунт на Уолл-Стрит, в Ливии - погромы и мародерство, в Африке - эпидемии и голод, в Германии - поджоги машин, в Украине милиция избивает демонстрантов, в Таиланде - наводнения, в Испании - безработица, в Италии - массовые протесты, в России - пасмурно, возможны осадки, давление 760мм ртутного столба
plexo: 2012 год. Встречаются два руководителя предприятий. - Ты своим зарплату еще платишь? - Нет, уже не плачу. - И я не плачу. А твои работники на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Я вот думаю, может вход платный сделать? Вход сделали платным. Прошла неделя, директора снова разговаривают: - Ну как твои, ходят на работу? - Ходят, только экономить стали… - Как? - Да они в понедельник приходят, а в пятницу - уходят…
полная версия страницы